变性记
第一节
一觉醒来之后，我就变成了一个彻底的女人。
先是一愣，然后就开始思索，这是咋搞的？昨晚还记得我是个男的来着。
（现在我开始回忆昨晚的事情）是啊，我清清楚楚的记得昨晚和一个哥们喝酒喝到半夜，然后俩人翻遍了全身凑了些钱一起去了临近的一家洗头房，在门口的时候，我那个哥们说，这家洗头房有个鸡长的跟宋祖英一样漂亮。当时我还跟他脸红脖子粗的争论了半天，我说宋祖英也叫漂亮啊，人家赵薇那才叫漂亮呢！
我哥们是个不讲道理的人，丝毫也不尊敬我的审美情趣，居然说赵薇那种眼大如驴的怪物根本就没有女人味。我当然和他吵起来了，我觉得他侮辱了我的偶像。一阵唇枪舌战之后，我们都妥协了，因为大家都发现在喝过了俩瓶二锅头之后，说话都有些前言不搭后语，这么醉醺醺的在大街上吵架，实在有辱我们的形象，毕竟我们都是斯文人么。
于是我的哥们谦虚的说：“对，对，还是赵薇漂亮。跟你说呀，那个鸡跟赵薇一样漂亮。”我很满意，点了点头就跟他走了进去。
找了半天，终于在一大堆的咯咯叫的鸡里面找到了那个据说和赵薇一样漂亮的。进了房间之后，我们猜拳决定谁先来第一发。我输了。
我那哥们说要给我表演一下正宗的素女经中的虎步，于是抬起“赵薇”的大屁股。现在我想了想，其实那妞儿比赵薇差远了。哥们开始拔出枪正式上岗了，咯嚓一下刺了进去。这时候我叫了一声：不对，你的动作不对。哥们愣住了，然后问我哪儿不对。我说不对就是不对，你这个腰腹力量没有用上，只是生硬的往前顶，一点也不协调。然后我拨开他来示范，正在我刺进去的时候，哥们也大叫一声：“你的动作也不对！”于是他又把我给拨开，给我来示范。后来我们俩你来我往的推敲了四五十遍，争论的面红耳赤，这时候那个趴了半个多钟头的“赵薇”哭了：“你们这不是折腾人吗你们！我胳膊都麻了，腿都抽筋了。”
这下没搞头了，弄的我们俩做研究工作的兴致大减，看来只好仓促的搞一搞算了。大家都知道这种兴致被打断的感觉是什么样子的，当时我挺郁闷的，结果赵薇在我身上折腾了１个多小时（我喜欢男下女上），愣没射出来，结果赵薇又哭了：“你干吗不射啊你。”我说对不起小姐，别折腾了，估计没啥希望了。于是我下了床，让我哥们来爽。
我那可怜的哥们，和我一样。最后实在没辙，我们俩只好狼狈的穿好衣服滚蛋了，出来的时候，我们俩鬼鬼祟祟的，后面跟着哭的一把鼻涕一把泪的赵薇。弄的妈咪挺奇怪：“你们这是咋整的？怎么把我们家小菊给弄哭了呢？”
我们撒腿就跑，这时候我听见小菊或者是赵薇在后面唾骂到：“呜呜，咒你们下辈子也做女人！你们这群人渣。”
想到这里，我恍然大悟，一拍脑袋，呜唿，原来如此呀，原来是昨晚赵薇咒我下辈子做女人的缘故呀。可转念一想，又挺奇怪的，人家说是下辈子，又不是说第二天，怎么搞得，咋跑步进入下辈子了呢？
现在想啥也没用了，只好面对现实了，鲁迅先生小说里有一句话：华老栓“按一按衣袋，硬硬的还在。”现在我按一按裤裆，空空的，没了。说实在的，这时候的感觉特别失落，现在自己总算明白了人家说的那句“现实是残酷的”的意思，简直太残酷了，老天爷也不和我商量商量，就稀里煳涂的给我去势，然后装上一个另外的器官，我成女的了。
唯一的庆幸是胸前多了俩块以前一直让我想入非非的女性特有的肌肉。的确，我一直认为乳房是女人身体最美好的东西，无论是从视觉上还是从触觉上。可是这俩块东西在我醒来的时候，突然长在了我自己的身体上，我就没法去认为这是什么美好的东西了，就觉得挺悲哀。
现在能怎么办呢？只有安慰自己了，总得面对现实吧。从小家长和老师就教育我们：你们得学会如何去适应这个社会，如何去适应这个环境，如何去适应这个世界。现在好了，我还得学会如何去适应自己突然变成了一个女人。萨特说过的呀，存在的就是合理的。现在自己的确变成女人了，按照这位存在主义大师的说法，我是女人这一现象是完全合理的咯。妈的，萨特纯粹是扯淡，如果是他自己有一天起来也发现自己变成女人了，我看他或是她还敢文绉绉的说什么“存在的就是合理的。”
胡思乱想也没用了，我觉得自己在遇到紧急的事情的时候，随机应变的能力还是不错的，我现在就清楚的明白现在首先要做的事情就是处理后事――以前我还是个男人的时候遗留下来的一些事情。首先是我的父母，不过他们那里倒是好交代的，因为我在家里排行老二，我有个比我出息的多的哥哥，父母在生我的时候，初衷是想要一个女孩，可惜天公不作美，结果下了我这么一个不肖的儿子。现在好啦，我可以打电话回去跟父母说：“爹呀，妈呀，机缘巧合，你儿子变闺女了，终于圆满了二老的心愿了呀。”我估计他们会开心的哭出来，真是的，长这么大还没让父母开心过一次，这真是老天给我的一份大礼。
现在当务之急是赶紧和阿蕾分手，阿蕾是我做男人的时候的女朋友。我们在一起真的挺不容易的，太不容易了，我是说我不容易，而不是她不容易。因为这个女人实在是太能折腾了，属于一会儿哭一会儿笑，一会儿蹦一会儿跳的歇斯底里型女生。说时候我有点烦她，可是为了能免费的嘿咻嘿咻，我只好勉为其难的做她的男朋友了。老Ｃ总是说我无耻，就是因为有一天我喝多了把这种苟且的想法告诉他。老Ｃ就是昨晚和我一起喝多了以后去搞鸡的哥们。其实有人早就说过了，男人因为性而爱，女人因为爱而性，这句话太对了，一点也不掺假，我觉得不承认这一点的男人都是虚伪的。所以我一点也不为自己的这个想法而惭愧！
可是现在我成了和她一样属性的生物了，想想就悲哀啊，以前是我操别人，现在是别人操我了。完蛋了，没了那金刚钻，就别揽那瓷器活了。作为一个战士，连自己的枪都丢了，还打个屁仗啊。不过我现在没空做发散性思维了，赶紧给阿蕾打电话，把她叫来和她心平气和的商量商量，唉，但愿大家都能心平气和吧。
“喂，阿蕾在吗？”“我就是呀，你是？”“我是小武啊，今天有空吗？”“你是小武呀？”“是啊，今天有空吗？”“你是小武啊，我还是撒切尔夫人呢，哪儿来的无聊女人，烦人！”“啪”，电话被挂了，这边的话筒里嘟嘟的响的时候，我才发现自己的声音也变的细声细气的了。
■■变性记２第二节
我＊＊＊怎么就这么笨呢！我怎么没想到自己的声音变了呢！
我唾弃了自己一顿，然后一个后仰，颓废的躺在了床上。现在该咋整呢？阿蕾肯定不会相信电话里的我是真正的我而不是假冒伪劣产品。不过话说回来，我现在的确就是一个假冒伪劣的我了，我倒不是不尊重女性，关键是我突然被换了一个器官的感觉实在是别扭加窝火！就像是我在饭馆里面点了一个鱼香肉丝结果店小二死皮赖脸的给我换了一盘红烧臭豆腐。
我仰天长叹：“老天爷呀，你也该给我个适应的过程啊，这么唐突的就把我给变性了，你是开玩笑的吧？”过了半天，屋里没别的动静，老天爷没理我。我猜是因为老天爷太忙了，没听见茫茫人海中一个突然变性的可怜虫的发自肺腑的唿喊。
我百无聊赖的顺手拿起了一张Ａ片光碟，我一直拿这个当镜子用的，正面是一个洋妞双腿噼开，做淫荡状。反面的镭射面正好用来做镜子。光碟里是一张幽怨憔悴的脸。我瞪着光碟里的自己，心里别提多不是滋味了。呀！不会吧，那眼珠子里面打转的那液体，不会是眼泪吧？完了，完了，彻底完了，自从我１４岁学会手淫以来，１０多年了我从来就没哭过，估计泪腺都萎缩了，没想到有朝一日变成了女人，泪腺居然又枯木逢春！
正在我象个女人那样胡思乱想的时候，有人敲门。我没精打采的去开门，迎头看见老Ｃ冲了进来，老Ｃ冲我点点头，然后四处张望：“小武？小武在家吗？人那？”我心里一沉，知道老Ｃ没认出我来。我赶紧蹦到他跟前，几乎鼻子都撞到他的鼻子了，我满怀希望的看着他，希望他能认出我来。可他只是迟疑的看了我俩眼，然后继续翻箱倒柜的找小武，一边找一边嘀咕：“跑哪儿去了，这孙子跑哪儿去了？欠我２００块钱呢还……”
听到这句话，我就
发表于 2026-7-20 22:36:32